Lundi dernier, Martin devait se produire durant un spectacle bénéfice à Victo, dans un cégep. Comme à ce stade-ci, le spectacle est toujours en écriture et peaufinage, un show bénéfice équivaut à: essayer un numéro!
C'est ainsi que nous sommes partis, direction: le faux pays de la poutine (je m'expliquerai plus tard).
Un marqueur jaune en main et le texte tout frais sorti de l'imprimante, Martin est probablement inconfortable* dans ma civic coupée sport, mais il tient bon.
Un fois à victo, on a évidemment vécu le manège classique de: «C'tu là? Non, j'pense pas, va par là y'a ben des chars... ouin, on dirait qu'on est pas à la bonne place... j'va essayer de rentrer par cette porte, est barrée, rembarque dans le char, c'est peut-être l'autre bâtisse. »
Évidemment, c'était l'autre bâtisse.
On se retrouve donc dans une chambre de hockey (notre loge) (c'était dans l'aréna du cégep), à se gaver de lasagne froide. On a faim, on mange sans rien dire... quand soudain, un bruit de râclement de fond de gorge enrhumé, suivi d'un crachat propulsé par un force incroyable perce le silence. Je ne peux m'empêcher de dire: «Arque...!» mais Martin me rappelle qu'on se trouve dans une chambre de hockey, et c'est légal ici de cracher des motons dans une poubelle. Le dit cracheur nous a entendu, il se retourne, mal à l'aise de découvrir des témoins... Un sourire apparaît sur mes lèvres: «Ah tiens, bonsoir Yann Perreau!»
Gêne. Malaise. Envie de disparaître. Tous ces sentiments qu'il a dû sentir à ce moment.
Alors que moi, je ne pouvais m'empêcher de rire comme une folle.
Par la suite, puisqu'on n'en finissait plus de se croiser dans le backstage, il s'est excusé à maintes reprises. Et je riais toujours. J'ai hâte au prochain show. J'espère y voir Michèle Richard et la surprendre à faire un numéro 2 en coulisses. (ou pas, à bien y penser...)
Salut, Yann!
*Vous savez qu'à plus de 6 pieds, le surplus de grandeur se ramasse pas mal dans les jambes (et non dans les bras)
* Pour la poutine, j'en parlerai une autre fois. Mais Victo n'est clairement pas le royaume de la poutine.
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Ah ben ! Regarde donc ça, déjà un 2e billet (tu vois que je fake bien l'effet surprise ?).
RépondreSupprimerBon, si je comprends bien, ton job consiste à jouer au chauffeur, à orienter Martin Pas-Petit-Pantoute ou à l'encourager à se nourrir d'une façon plutôt désobligeante pour une vedette de sa stature ? Fuck, mais où est la limo ? Le champagne ? La poutine de chez Ashton ?
Hâte de lire la suite... En espérant que tu sois bien payée ! :-P
Ha ha !
Allô!
RépondreSupprimerAlors, commentons:
C'est bien sympathique, comme blogue, j'ai hâte de vous suivre dans vos péripéties de rodage de spectacle!
C'est bien parti! Bravo!
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RépondreSupprimerMerci de m'avoir rendu visite :)
RépondreSupprimerLyne: je travaille beaucoup sur la création, le travail se fera de plus en plus pendant les spectacles pour noter les réactions, noter des nouveaux gags improvisés, mes impressions, etc.
Pour la malbouffe, je dirais que j'ai résisté jusqu'à date à une poutine :)
Nadmo: à suivre.. et j'ai l'impression qu'on manquera pas de péripéties :)
Vraiment intéressant de voir les dessous d'un show surtout durant le rodage. J'ai hâte de suivre la suite!
RépondreSupprimerEcoute Marie-Christine, je suis encore crampé face a l'image de Martin dans ta Civic! Comme mon mari fait 2 pouces de plus que lui, j'ai une image mentale assez forte en ce moment!!!
RépondreSupprimerPis quand tu mets du fromage râpé dans ta poutine, j'appelle pas ca justement, de la poutine!!! (c'est ca que je me claque a Regina en ce moment et je prefere ne pas en manger!!!)
Magnolia est mon nouveau pseudo. Plus sexy que Karine n'est-ce-pas?
Cool, Magnolia, en effet :)
RépondreSupprimerHum, tu dois être native de Drummondville... j'ai un ami qui vient de cet endroit et n'arrêtait pas de dire que c'est à Drummondville que la poutine a été inventée et non pas à Victoriaville! ;)
RépondreSupprimermême pas hahaha!
RépondreSupprimerJe viens de Sorel... là où on ne dit pas que les bottes Sorel viennent de Sorel...