Marie C. Lachance, assistante à la mise en scène

Les Galas Juste pour rire!

2011-07-07T19:39:00.000-07:00

Depuis quelques mois, je planche aux côtés de mes metteurs en scène respectifs (Sylvain Larocque pour le Gala Paquin et Éric Belley pour le Gala Mercier) pour monter de superbes Galas Juste pour rire.

De la job vous dites?

J'ai à peine le temps de vous écrire ces quelques lignes.

Ce que je peux vous dire en peu de temps: filles sexy, tic tac toe, barbotteuse noire, black light, Chucky, yé yé.

À vous de trouver où ça va!

Où suis-je?

2011-02-06T08:12:00.000-08:00

Ici gisent les textes écrits au courant de l'année 2010, année consacrée à la préparation du spectacle Martin Petit et le micro de feu.

De janvier à octobre 2010, nous avons planché, brainstormé, placoté, testé, rodé (pas roté!), et ainsi de suite en vue de présenter le 6 octobre au Monument national, la PREMIÈRE, la fameuse.

J'ai donc occupé le poste d'assistante au metteur en scène qui dans ce cas-ci était Martin Petit lui-même. Alors voilà, bon voyage sur ce blogue si tout cela vous intéresse.

PS: Puisque je suis trop fière de m'être vue la binette à l'émission les Francs tireurs, je vous redonne le lien.

POUR VOIR L'ENTREVUE OÙ ON ME VOIT LA FACE, CLIQUEZ ICI. PRIÈRE DE NE PAS PORTER ATTENTION À MON BOUTON.

Petite pause?

2010-11-19T04:08:00.000-08:00

Mon travail est terminé, Martin est en tournée et voilà, mon blogue "assistante à la mise en scène" n'est peut-être plus à propos.

En fait, quand on essaie plusieurs trucs, qu'on ne sait pas exactement LA CHOSE qu'on veut faire dans la vie, on se part des blogues à chaque contrat.

Alors voilà, si vous aimez (aimiez) me lire ici, vous aimerez mon nouveau blogue déprimant, au www.endeprime.wordpress.com

J'aime bien faire de la connerie avec des sentiments réels, ça m'amuse et me fait du bien. Alors voilà, allez vous y perdre un peu!

Mais ce blogue-ci ne meure pas. Car je compte bien me trouver un autre job en mise en scène prochainement. Car j'ai ADORÉ l'expérience.

Boule orange dans l'estomac

2010-10-24T08:50:00.000-07:00

Je crois que je viens de manger un cantaloup complet.

C'est que, le cantaloup était en morceaux. Dans un plat lock&lock. Au frigo. Prêt à être dévoré.
Alors qui sait, ai-je peut-être avalé deux cantaloups.
Je sens la douleur s'approcher. Lentement, mais sûrement. C'est inévitable.

Comme les raisins. Même combat. Trop de raisins mène automatiquement à une catastrophe digestive.

Et c'est quoi le rapport, avec ce blogue?

Aucun. Je ne fais que tester si des lecteurs s'y perdent encore.

Allô?

Je ne suis plus l'assistante.

2010-10-19T12:20:00.001-07:00

Faudrait bien que je change le nom du blogue. Et le look.
Je suis nulle, en looking de blogue. Que faire?

Mon travail sur le micro de feu s'est achevé le 6 octobre.

Je crois que je suis en train de vivre le fameux le down post-projet.

Donnez-moi du papier de construction quelqu'un que je me fasse un beau bricolage.

Si vous êtes ici grâce au Clin d'oeil du mois de novembre...

2010-10-12T14:06:00.000-07:00

Sachez que mon nom de famille est Lachance. Pas Lalonde.

Quelle insulte!
Un mini texte de moi paraît dans une revue, disons-le, assez populaire auprès des femmes et paf! Pas le bon nom. Ma fierté a mangé une claque sur la gueule. Mon égo s'est étouffé avec sa salive. Mes seins sont tombés de honte.

Lalonde. L-A-L-O-N-D-E.

J'en connais une, Lalonde. Et elle est bien gentille. Ce n'est pas ça, le point.

Le point, si je peux m'exprimer ainsi, c'est que c'est PAS MON FUCKING NOM!

C'est pas moi. Ce n'est pas moi. La-qui? Lachance.

Car je suis une Lachance.

Ma mère n'a jamais couché avec un Lalonde. (en tous cas, pas à ce que je sache.)
Mon père ne s'est jamais appelé Lalonde. (encore une fois, pas à ce que je sache.)
Lachance, c'est pas un synonyme de Lalonde. (ça, j'en suis pas mal sûre.)

Donc, petite déception intérieure inévitable, le jour du 5 octobre dernier, alors que j'étais fière de montrer ma photo et mon mini texte à tous les gens autour de moi.

Mais bon, si vous êtes ici grâce au Clin d'oeil, sachez que je vous souhaite la bienvenue. Ici, je jase (jasais!) du one man show de Martin Petit (qu'il vient tout juste de sortir!) mais de bien d'autres trucs, aussi.

Restez.

Pour qu'au moins, mes blessures soient pansées. (oui... je suis constamment dans l'exagération. Ne soyez pas étonné.)

- Lalonde

C'est la fin

2010-10-04T10:42:00.000-07:00

Dans quelques jours, Martin Petit présentera son nouveau one man show lors de la Première à Montréal. La Première, c'est la fin du rodage. C'est le début de la tournée. Le soir-même, lorsque je lui dirai: "Bon show!", je serai comme une mère qui va porter son enfant à la maternelle. Émotive, avec cette impression de n'a pas avoir pu profiter assez des moments passés, de cette enfance déjà envolée...

...

Hahaha! Ben non! Je ne suis pas intense à ce point-là... (oh... si peu!)
En ce moment, ce qui me stresse, c'est plutôt le fait que je n'ai rien à porter pour le soir de la Première et que j'ai une repousse disgracieuse.

Je blague, certes, mais bon, c'est quand la même la fin d'une grosse étape dans ma vie.
Aller à l'École Martin Petit, c'est extrême. C'est s'embarquer à fond avec un maître (ben oui, qu'on se le dise!) dans son domaine, c'est beaucoup d'apprentissage, tant au niveau du monde du spectacle qu'au niveau de la vie, tout simplement.

En moins d'un an, Martin aura écrit plus de 2 heures de matériel. On se souviendra des 126 minutes présentées à Montmagny lors des premiers rodages...! Oh-my-god. (Oui, je me permets de parler en anglais). Je manquais de souffle pour lui!

Puis, un travail effectué principalement par Martin, entouré de Dominic Sillon et de moi-même aura permis de mettre la hache dans des bouts de texte, même dans d'excellents gags... Mais bon, qui coupe, pleure parfois un peu.

Martin aura réfléchi à un décor, l'aura brainstormé avec Dominic et moi, présenté à l'équipe de production. On se sera battu pour nos néons chéris, si amusant à travailler. La conception des éclairages, entamée dès le rodage à Magog en juillet dernier sera ensuite concrétisée à Brossard. L'affiche, rendue possible grâce à la graphiste Marie-Claude Matte, aura eu l'air d'un BBQ sur fond gris durant quelques minutes.

En moins d'un an, j'aurai acheté plus de 10 chemises rouges chez Simons, toutes retournées au comptoir service à la clientèle pour avoir rapetissé après un passage chez le nettoyeur. Deux gourdes serviront de bouteille d'eau, une mitaine de fou n'aura jamais été aussi présente dans un marketing. Martin se sera fait complimenter par Richard Martineau, j'aurai même bouffé un sandwich à ses côtés. J'aurai résisté à plusieurs poutines proposées par Martin, lui aura cédé plus souvent que moi. Il aura tout de même réussi à perdre du poids et à se taper un tour de rein une semaine avant la première.

Et j'en passe.

Assister à la mise en scène, c'est écouter l'humoriste lire ses premiers écrits, commenter, brainstormer, trouver les problèmes, proposer des idées, courir acheter des accessoires, donner son avis, avoir raison, avoir tort, être convaincu, encourager, défendre son point, voir les petits bobos, enculer des mouches (aaaah, vous comprenez de quoi je parle!) (à bien y penser, c'est tout de même un peu dégueu comme expression...) et j'en passe.

Sur ce, wow, c'est la fin.
Je vais évidemment venir commenter la Première et y mettre des photos...
Mais bon, je suis sans mot.

Ouf! :)

Bravo Martin

2010-09-11T21:30:00.000-07:00

Martin a été excellent ce soir.

C'est tout.

Alors on se revoit pour les prochains rodages, chers lecteurs. Et d'ailleurs, ce seront pas mal les derniers. (prochain week-end!)

Je dois commencer à magasiner pour me trouver un kit vestimentaire pour la première. Non mais, vous me prenez pour qui? C'est sûr que je veux une robe de bal. Et être over. Over, plus que pas assez, trop toute. Méga maquillée, des rallonges de cheveux jusqu'à terre.

Me voir aux Francs Tireurs

2010-09-10T05:57:00.000-07:00

J'étais installée, un chum à ma droite, un chien à ma gauche. Télé-Québec me lançait des images de Pierre Curzi au visage. J'attendais patiemment, pour voir l'entrevue de Martin. (et aussi, disons-le, au cas où on verrait ma face de fille qui n'est pas souvent en HD.)

Finalement, j'ai dit quelque chose de pertinent, car ils m'ont ajouté au montage. Et pas un moment louche où je suis en colère contre la vie (fiou), que du vrai, que du moi, moi et mon gros bouton sur le menton.

(je sais, je n'en reviens pas encore, du bouton.)

Et vous avez beau me dire que votre TV n'est pas HD et que donc, le bouton, vous ne l'avez pas vu (merci Marilou) ça n'y change rien. Je suis en colère.

**

Quand on pense au rodage d'un spectacle, on ne pense pas nécessairement au fait que la promo, ça en fait partie. Quand je dis promo, je presque dis promotion. Promotion pour: passer à la télé, à la radio et avoir sa face dans des revues et donc dans des salles de bain partout au Québec.

Martin a l'expérience des entrevues. Ça fait 20 ans qu'il en fait. Moi, euh... ça fait 2 semaines. Je vous le dis, c'est intimidant. Vais-je dire des conneries? Vais-je dire de la marde? Vais-je être intéressante? Vais-je bien paraître? Vais-je dire un si j'aurais? Est-ce que Richard Martineau va faire un montage où je cours au ralentit et où mes seins revolent... au ralentit?

C'est ça. Le stress des premières entrevues. Tu t'imagines des scénarios ridicules.

Maintenant.

Martin est en plein dedans. Télévision, radio, journaux, revues. Il faut qu'il se fasse voir. Normal, car si vous ne l'avez toujours pas compris... Il sort un show dans moins d'un mois! Alors il se fait mettre du fond de teint comme jamais dans une vie normale. (les photos, les photos!) (ah et le maudit HD aussi!)

***

Ce soir, rodage à Brossard.

La mission, (déjà acceptée par Martin donc inutile de faire un gag de Mission Impossible ici) si vous l'acceptez (bon, je l'ai fais pareil, j'aime ça, j'aime ça!) est de travailler fort pour ne pas sacrer ni de dire de t'sais. T'sais quand tu dis t'sais!

Va-t-il réussir?

À suivre...

(Ouin.. je sais. Quel suspense de marde.)

POUR VOIR L'ENTREVUE, CLIQUEZ ICI. ET REMARQUEZ LES MAJUSCULES AGRESSIVES UTILISÉES POUR CE MÉMO

Une sandwich

2010-09-07T11:07:00.000-07:00

Mon amie Kim (celle qui commente parfois mes billets) (ah et il y aussi ma mère) notait dans son dernier commentaire que sandwich, c'est masculin.

I know.

But...

J'aime ça, dire UNE sandwich. Ma mère dit UNE sandwich (essaye pas, maman, tu dis UNE.)

Alors, en écrivant mon titre, J'ai mangé une sandwich aux côtés de Richard Martineau, j'ai eu droit au dilemme interne de: je fais tu une faute ou j'en fais pas. Est-ce que j'expose au grand jour la faute orale que je fais tous les jours, sans vergogne? D'écrire une sandwich, risquant de me faire remettre sous le nez que je corrige les fautes des gens à qui mieux mieux? Et donc que je suis, moi aussi, fautive, et donc, une grand conne?

J'ai délibérément choisi de faire mon coming out. JE, Marie-C Lachance, dis UNE sandwich et non UN sandwich. Je dis aussi des jeans. Et bleu marin.

Alors vous pouvez me garocher des bouts d'autoroute au visage, je ne pourrai pas répliquer.

***

On s'en va à Brossard en fin de semaine pour compléter ce qui reste à compléter pour le Micro de feu. On avance, on avance, il avance.

Le rodage s'achève

2010-08-29T10:16:00.000-07:00

Blitz de tout, en ces derniers jours de rodage.
Vidéo, éclairages, tapis, tapis, micro, musique, gags, chemises? Chemises! Ouf. Les derniers temps sont les plus intenses. C'est l'entonnoir. On arrive à la première. Lentement, rapidement, en tous cas, sûrement pis pas à peu près. (Ça, ça veut aussi dire que bientôt, je n'ai plus de job!)

**

Hier soir, sans moi, Martin a affronté une dernière fois les flammes de la salle Lionel-Groulx à Ste-Thérèse.
Sans moi parce que mon char me lance des signaux épeurants. J'ai préféré le porter au garage plutôt que d'entreprendre le périlleux périble de la 15 nord, des lumières louches qui flashent dans le dash. (wow, on dirait une expression d'ado qui parle dans Watatatow, "qui flashent dans le dash".

Mais Martin est un grand homme (hahaha, ça l'énerve les jeux de mots sur sa grandeur, alors, voilà, j'abuse!) et il a probablement donné le meilleur des spectacles hier. (non mais, je suis tu dans le positif, moi, hein!)

Ça m'énerve parce que j'ai laissé dans le frigo des loges mon lunch de la veille, avec encore deux bons yogourts et ça, c'est du gaspillage. J'espère pouvoir le facturer à la production.

Paranthèses à part, il reste encore du pain sur la planche avant la fameuse première. On dirait que je ne fais que dire ça, "il reste du pain sur la planche", dans ce blogue. Concevoir un one man show, c'est un peu plus ardu que de concevoir un enfant. (Comparaison louche, vous me direz. Vous avez raison. Et je ne commenterai pas.)

Le travail de mise en scène inclut tellement tout qu'on a l'impression qu'il y a toujours tant à faire. Dans ce cas-ci, notre nouvelle façon de faire (l'humoriste qui fait la mise en scène avec une assistante) donne donc encore plus de travail à l'humoriste qu'à l'habitude.

Avec le titre de metteur en scène, vient toutes sortes de responsabilités dont celle d'encourager les troupes, de donner des coups de pied au cul, de régler les problèmes. Martin est donc papa à la maison et au travail. Et moi, je suis la nounou.

Bien dit, non?

Je reviens de gym, alors je vous laisse. Je vais aller suer ailleurs que sur mon ordinateur.

J'ai mangé une sandwich aux côtés de Richard Martineau

2010-08-21T07:08:00.000-07:00

Un polémiste il paraît. Mais quand le polémiste est sous le charme, ça donne une belle soirée.

**

L'équipe des Francs-tireurs (Télé-Québec, le samedi à 20h) était donc sur place hier soir pour une entrevue avec Martin. Patrick Lagacé était trop occupé à twitter, alors c'est Richard Martineau qui nous a fait l'honneur de sa présence.
Avant et après le spectacle. Ils l'ont même accueilli en coulisses alors qu'il sortait de scène. Une vraie star, notre Martin.

Alors évidemment, c'est la journée où je ne me lave pas les cheveux et opte pour le petit chapeau mou (béret) pour cacher le fait que mes cheveux, y font dur. Je suis un peu maquillée, surtout mal habillée. Mais on s'en fout, c'est Martin qu'ils viennent filmer.

MAIS NON.

Une fois arrivé, le réalisateur décide qu'il serait intéressant de m'entendre parler.

Euh. Euh. Euh. Je viens de bouffer une poignée de noix, j'en ai probablement des résidus dans mes dents. Et qu'est-ce que je vais dire, moi?

Je vous l'avoue, sur le coup, je suis un peu énervée. Je n'ai pas le 20 ans de métier de Martin pour manier l'entrevue avec une main de fer (je ne sais pas trop quelle sorte de phrase je viens d'écrire mais bon, trouvez-y un sens vous-même).
Alors je plonge, dans une mise en scène digne des critiques de films que faisaient Homier-Roy et Petrowski (vous savez, dans une salle de ciné, un en avant de l'autre.)

Ça s'est bien passé. J'ai hâte de voir si ma grosse face a été assez pertinente pour qu'on la diffuse. À suivre...

Puisque c'est l'aspect du rodage qui intéressait l'équipe, on s'est fait filmer, Martin et moi, en train de faire ce qu'on fait habituellement en coulisses: se dire des notes sur le show. Mais bon, pas évident d'avoir l'air naturel quand deux caméras te fixent le profil intensément. On se sentait comme dans le loft.

J'en suis venue à la conclusion que toute bonne chose a une coulisse. Les Francs-tireurs sont venus tourner les coulisses du show de Martin. Ça prendrait quelqu'un pou venir tourner les coulisses des Francs-tireurs (soit Martineau qui a envie de pipi, son caméraman qui mange un biscuit Célébration, etc.)

Ce sera diffusé le 8 septembre. Alors à vos télés, mes amis.

Rodage, 2e mission accomplie!

2010-08-14T23:28:00.000-07:00

On aurait pu dire qu'à Magog, tout était parfait.
On aurait pu.

On a préféré continuer à travailler.

Martin, surtout.

Au niveau des textes, par exemple. Un simple switch (mot pseudo anglo pseudo nouveau-franco pour dire échange) permet de rendre un gag plus drôle. Enlever tel ou tel gag rend le rythme meilleur. Jouer de façon physique telle histoire arrache de nouveaux rires. Etc. Tout ça pour dire que plus ça va, plus il y a des améliorations. Et même si à la base elles semblent toutes simples, au final, le résultat est marquant.

Pour ma part, le travail de la semaine a été dévoué entièrement (ou presque!) aux éclairages. Les pauvres petits spots, je ne les ai pas lâchés! Pas une seconde. "Envoye, le rouge, allume toé!"

D'ailleurs, une petite confidence... je déteste le vert. J'haïs les lumières vertes. Mais je suis professionnelle. Alors j'ai laissé un peu de place pour le vert dans le spectacle. Quand même.

Pis les GOBOS. Je déteste au plus haut points les GOBOS. Mais ça... plus ou moins lousse là-dessus. Je dis donc au moins quatre fois par jour: "No gobo." (ok... suite à la demande générale, je vous expliquer c'est quoi un foutu gobo au prochain billet)

Je vous offre maintenant une exculisivititititié (il est 2 heures du matin... je commence à taper des lettres pour rien) des photos des décors du show! Youppi! C'est mon boss qui m'autorise.

Et puis bon, voici Martin en action... je vous l'ai dis, Martin Petit utilise son corps comme jamais auparavant (J'ai tu dit ça? Sûrement pas.) Et puis je suis bien contente de l'avoir attrapée celle-là!

Rodage de Ste-Thérèse

2010-08-10T20:00:00.000-07:00

Bon, bon, bon, les joies du rodage, c'est aussi de se peter la gueule sur les décors. Une couple de spots dans les coulisses et une jambe est si vite déchirée. Mais non! N'allez pas vous inquiéter trop rapidement! Martin est finalement sain et sauf. Mais bon, on a vécu une drôle de première soirée à Ste-Thérèse!

Jeudi toute la journée sera consacrée à la conception des éclairages. Nous avons déjà commencé mais c'est plus compliqué qu'on peut le croire, concevoir un éclairage.

Des gobos venus du ciel, des ombres dans le front à Martin, on a vite réalisé que c'était un non, non! Je déteste donc officiellement les gobos.

Mais gobo... qu'est-ce que c'est?
Vous savez, les lumières qui sont en faisceaux...? Comme une douche?
Non? Oui?

Bref, si vous désirez venir voir les derniers rouages du rodage, c'est maintenant où jamais. Procurez-vous les billets, on est au Théâtre Lionel-Goulx!

Les décors arrivent en ville!

2010-08-05T12:04:00.000-07:00

J'ai hâte.
Hâte de voir les décors AU COMPLET.

On débute le nouveau rodage dès demain soir, venez nous voir!

Avez-vous vu Martin?

2010-07-29T09:58:00.000-07:00

Martin est passé à Bons baisers d'Occupation double cette semaine et en voici le résultat.

http://www.radio-canada.ca/emissions/bons_baisers_de_france/2010/chronique.asp?idChronique=115856

En ce qui concerne la Smart, je vous le jure, on ne s'habitue pas. C'est toujours drôle de voir un grand homme dans une petite voiture. Et si Ginette Reno avait une Smart, en parlerions-nous autant dans les médias?

J'aimerais savoir...

Le micro de feu s'enflamme

2010-07-28T08:05:00.000-07:00

Le temps passe excessivement vite (je vous le dis!) et c'est dans un peu plus d'une semaine que le deuxième super blitz de rodage sera entamé et ce, dans la magnifique (ouin?) ville de Ste-Thérèse.

Test des éclairages, test du décor, test de costume, test de ci, test de ça, test de cici, test de caca... (non, je n'ai pas écris ce mot!). On espère que tout sera parfait car au niveau du texte, on est pas mal rendu à un résultat qui a du bon sens!

Le travail d'assistante c'était aussi d'accompagner Martin dans les boutiques à la recherche d'une chemise bien particulière qu'on avait en tête. Je ne sais si c'est le destin, mais cette chemise se trouva sur notre route et puis... vous l'avez vue ici-même, en primeur. C'est niaiseux, mais une chemise, c'est un élément de décor. Alors on a repensé à quelques éléments d'éclairage en fonction de ça.

C'est fou, non?

Une chemise... un décor! Wow!

Je vous conseille donc de courir vous procurer des billets pour Ste-Thérèse. Pour voir le spectacle, oui, mais aussi pour venir vous faire prendre en photo avec moi.

(ben non! Je dis n'importe quoi!)

Je vais tout de même aller chez la kéffeuse avant chaque show, au cas.

En attendant... je profite du soleil.

Les grandes entrevues

2010-07-22T06:48:00.000-07:00

Hier, Martin était l'invité de Stéphan "sexy" Bureau lors des Grandes entrevues Juste pour rire. On m'a donc appelée afin d'aller y faire une mini apparition surprise.

Concept: j'arrive sur scène, installée sur une chaise d'ordi qui roule, laptop sur les cuisses, afin de bloguer en direct de l'entrevue. Martin étant un blogueur assumé et respecté de la communauté blogostique, le concept valait la chandelle. Alors je me trouve installée sur ma chaise, en coulisses, quand soudain le cue se fait entendre, et ce, beaucoup trop tôt. Si tôt que je n'ai pas de micro, ni de laptop. On me pousse sur scène, j'ai l'air d'une conne, je réussis à dire la très bonne blague qui répare rien: "Ben oui, je n'ai pas besoin de laptop, j'ai une puce installée dans le cerveau". Le public reste de glace. Le public ne m'entend pas. JE N'AI PAS DE MICRO. Personne comprend RIEN. Stéphan "sexy" Bureau me fait un clin d'oeil. Je ne sais pas si c'est parce qu'il veut me pogner dans un coin après.

Bref, un moment lourd. Je panique dans ma tête. Puis, la directrice de plateau crie, enfin: "COUPEZ!"

Enfin. (l'ai-je dis? ENFIN.)

Le temps qu'on installe le micro, je lis sur les lèvres de Martin qui me regarde avec un regard incertain: "C'est absurde!"

Oui, c'est absurde. On recommence donc la scène. Martin doit faire semblant d'être surpris de me voir. C'est ridicule, c'est raté. Je repars avec un chèque.

***

Dans nos loges cachées, j'ai côtoyé quelques secondes les Bizz (moins Martin) et mon Iphone nous a donné ce cadeau:

Ken Scott (à gauche), Stéphane E Roy (au centre), Guy Lévesque (à droite)

(j'aime ça indiquer la position des gens entre des paranthèses)

Ouin, pour la qualité des couleurs, on repassera. Mais on pardonne tout à un Iphone.

Cadeau!

2010-07-18T21:28:00.000-07:00

Hahaha! Oui, voici le cadeau. Avec l'autorisation du modèle. Boxer et chemise du Micro de feu, en exclusivité!

Et la meilleure selon moi... L'homme qui crie aux (loups? ours?)

Le travailleur

2010-07-17T08:24:00.000-07:00

Passer deux semaines à Magog pour le rodage d'un spectacle, ça peut donner de drôles d'idées.
Nous avons donc passé la journée d'hier à faire des activités de femme: manucure, potinage, magasinage...

Bon tout cela est faux, à l'exception du magasinage. Ah et du potinage. Finalement, on s'est juste pas coupé les ongles. (on est pas rendu là!)

Alors oui, je me suis gambadée chez Simons avec Martin Petit à mes côtés. Quel effet ça fait? Je mesure 5'2 alors... je dois pédaler pour ne pas le perdre dans les rayons. (Bon, bon, bon... Besoin d'explication? À 5'2... nos jambes sont petites. En fait, il faut bien qu'il y ait quelque chose de petit quand tu mesures 5'2 et c'est assez rare qu'on parle d'un torse minuscule et de jambes très longues. Ou d'une tête très très longue mais d'un torse inexistant et de jambes courtes...)

Donc jambes petites = petits pas. Vitesse de croisière de Martin = vitesse de jambes longues.

Maintenant, comprenez.

Vous allez me dire: "Mais Marie, n'y a-t-il pas une costumière chargée de tout ça?" Oui, vous avez raison. Mais l'envie de trouver la chemise parfaite pour la 2e partie étant plus forte que tout, le metteur en scène et son assistante étaient déjà installés dans la van de tournée (lire ici la Smart) en direction des Galeries de l'Estrie.

Alors pour vous mesdames, un cadeau sera bientôt offert ici-même sur ce blogue. (demain, promis.)

Rodage quasi terminé

2010-07-15T07:43:00.000-07:00

Il ne reste que trois soirs pour compléter un rodage de 10 spectacles à Magog. Au niveau du texte, je peux vous dire qu'on ne s'est jamais trouvé aussi prêt du but: le spectacle final.

Au niveau des décors par contre... la partie n'est pas terminée!

C'est à Ste-Thérèse, au mois d'août, que le décor complet sera monté et testé pour la première fois.

On a hâte... mais il reste du pain sur la planche!

Je vous écris ce soir ou demain à propos de ce soir.

À bientôt!

Magog, Magog, Gogma, Magma...

2010-07-09T12:21:00.000-07:00

L'air climatisé (ou conditionné? Je ne sais jamais. Alors? Où sont les fous de la langue française?) a beau fonctionner full pine au Vieux Clocher de Magog, le micro de feu enflamme le public durant près de 2 heures chaque soir depuis mardi.

Martin franchit des pas à chaque spectacle. Vous avez pu constater que lors des derniers mois, le travail était plutôt axé sur les textes. Parallèlement, nous avons aussi créé une affiche, trouvé les costumes de scène, inventé un décor, mangé quelques poutines... Tout ça en compagnie de nos amis les graphistes, scénographes, techniciens.

Actuellement, nous sommes (enfin!) rendus à travailler (c'est mon bout préféré!) le jeu. Oui, vous savez. Comme lorsque Denise Filiatrault doit crier aux comédiens: "PLUS! PLUS! PLUS INTENSE!" "Non, non, non et non! JE VEUX VOIR LA VÉRITÉ DERRIÈRE TES YEUX!"

En tous cas, je m'imagine toujours ça comme ça.

Vous savez, quand je disais que j'avais hâte de faire porter des collants noirs à Martin (j'ai déjà dis ça, non?) pour travailler la mise en scène?

On est là!

Mais ce soir, avant, il faut présenter le 4e spectacle du rodage de Magog.

Petit scoop... j'interviens 2 secondes dans le spectacle! Hihihi

On fait tirer une paire de billets!

2010-07-08T08:39:00.000-07:00

Pour gagner, c'est simple, vous devez laisser un commentaire ici!
Si en plus vous me faites un compliment...j'imagine que vous avez plus de chances! Hi hi hi!

La paire de billets est pour le spectacle de ce soir au Vieux-Clocher de Magog.

Nous sommes à Magog!

2010-07-07T16:21:00.000-07:00

Hier soir, premier show d'une série de dix.
Ce soir, deuxième show d'une série de dix.
Demain soir, troisième show d'une série de dix.

Après-demain soir... cinquième show d'une série de dix.
Après, après, après-demain soir... (c'est un peu mêlant.)

Bon... fini la comédie. Vous me connaissez, je ne vous ferai pas le coup trop abusivement.

...

Avant-hier, veille du premier show d'une série de dix.
Ok! C'est beau. J'arrête. J'avais dis pas trop abusivement. Et moi, je ne considère pas ça encore trop..

Le compte-rendu tant attendu:

- l'arrivée du décor dans nos vies est plutôt encourageante.

Grandeur de la salle oblige (petitesse devrais-je dire), le décor complet ne peut être testé durant notre séjour à Magog. Par contre, le sol du décor ainsi que ce qui se trouvera à droite (à cour pour les gens du milieu) a eu son baptême hier soir. Je l'ai aspergé d'eau crachée directement de ma bouche. Mais non! Je ne ferais jamais ça au décor!

Quelqu'un du public a eu droit à mon baptême par contre...
Et je vous jure que c'est arrivé.

Je me trouvais à la mezzanine pour regarder le show. J'ai bu une gorgée d'eau et un des gags de Martin m'a tellement fait rire (oui, je ris encore...!) que j'ai craché ma gorgée. Le jet étant dirigé vers la salle... quelqu'un l'a reçu sur la tête.

Je dois vous quitter sur cette anecdote crouistillante car Martin a faim et quand Martin a faim, C'EST LÀ.

Je vous reparle du show de ce soir demain!

À la veille de Magog

2010-07-04T06:54:00.000-07:00

Je vais probablement vous sembler vieille joueuse (vieux jeu au féminin?) ou peut-être pas non plus (je ne crois pas utiliser la bonne expression) mais voici ma grande constatation de la vie: "Ben maudit que le temps passe vite!"

En fait, je voulais utiliser l'expression "vieille madame" mais de peur d'offenser toutes les "vieilles madames" de ce monde, je me suis ravisée. Préférant avoir l'air d'une fille qui ne sait pas ce que veut dire "vieux jeu", j'épargne mes lectrice de... (va-t-elle dire 40 ans et plus? ... ou 50 et plus? J'espère que ce sera au moins 65 ans et plus...)

Je ne vous dirai RIEN.

Parce que le point est que je quitte mes terres montréalaises mardi pour un séjour à Magog pour un rodage de tout, et j'ai bien hâte de vous en parler.

Rendez-vous ici mercredi, pour un topo sur la première journée de rodage.

Journée monstrueuse

2010-07-01T14:46:00.000-07:00

Actuellement, j'aimerais vous parler d'un tas de trucs que je ne peux dévoiler. Entre autre ce que j'ai passé la matinée à faire pour le show!
Ça me prend TOUT ce que j'ai de force mentale pour ne pas vous dévoiler ces secrets!

Mais bon, je me dis que tout ça vaut la peine. J'ai si hâte à la Première.

Aujourd'hui, donc, à l'heure où on se parle, le décor est plutôt finalisé. On le verra pour la première fois en grandeur nature (et non seulement sur un dessin d'ordi!) la semaine prochaine. Je ne me peux plus.

Après avoir réalisé une fois de plus à quel point le concept de décors/ éclairage/ mise en scène est hot... j'ai décidé de dire tout haut un de mes voeux.

J'ai donc lancé l'appel aujourd'hui: nous devons gagner l'Olivier pour la mise en scène. Ou au moins être nominé. Pourquoi cela?

Je veux porter une crissss de grosse robe de la Renaissance.

Mission impossible

2010-06-29T19:07:00.000-07:00

Je dois trouver un objet rare pour un tournage et puis... je ne le trouve pas nul part!

Angoisse. Angoisse. Angoisse.

Pourquoi, je me demande.
Qui me veut du mal?
Quels sont leurs motifs?
Pourquoi tout faire pour me nuire dans ma quête de la chose essentielle?

Après tous ces appels et une virée de trois heures dans un quartier louche de Montréal...

Je dois me rendre à l'évidence.

Cette chose N'EXISTE PAS.

Je ne peux rien vous dévoiler pour l'instant. Au cas. Au cas où je la trouverais. Dans ce cas, vous apprendriez en temps et lieu ce que je cherchais.

Mais chose introuvable, si tu lis ceci, prends garde. JE TE TROUVERAI.

***

On pars à Magog dans quelques jours seulement!

***

Martin doit apprendre ses textes. On gage une poutine?

Bon retour!

2010-06-21T14:21:00.000-07:00

Les vacances, c'est toujours trop court.

Proverbe que je viens d'écrire et qui devrait clairement faire partie du Larousse.

***

Après-midi ensoleillé donc, en terres hochelagiennes, briefing de retour de vacances efficace.
Le décompte est lancé. Dans quelques jours (deux semaines exactement!) le rodage plus pur sera lancé. Lorsque j'écris pur, je fais référence à la pureté de l'âme que Martin aura acquis en évitant de consommer poutine et sauce St-Hubert. (je dis ça de même)

Et aussi au fait que les décors seront présents pour la première fois, ainsi qu'un vidéo, ainsi qu'un éclairagiste, ainsi que moi, 10 livres en moins...
Yippi! Après du rodage exclusivement consacré au texte, on se lance maintenant dans le bonbon, le crémage, la mise en scène, quoi!

Martin présentera donc durant deux semaines à Magog un spectacle dans le but de le rendre de plus en plus rodé à tous les niveaux. Rodé, pas roté. Vous n'avez pas lu? J'ai dis: pas de poutine.

Ensuite, on file à Ste-Thérèse au mois d'août pour faire l'exercice à nouveau, cette fois avec des versions encore plus améliorées de tout ce qui fait partie du spectacle, c'est-à-dire les décors, l'éclairage, la mise en scène, le texte, moi, 25 livres en moins...

On souhaite ne pas avoir à roder trop longtemps sans quoi je risque de me ramasser à 57 livres. Et si calcule que ma poitrine demeure aussi volumineuse, ça fait un total de 34 livres pour mes 5'2.

Bref... demain nous allons travailler le vidéo. Ou LES vidéos... ouh! Scoop ici. Il y aura PEUT-ÊTRE des vidéos. Ok, je me tais.

Je vous en reparle?

Je vous en reparle.

C'est long

2010-06-16T11:50:00.000-07:00

Je vous avoue, une semaine sans les appels de Martin pour me lire des bouts de texte, c'est long.

Seul point positif: j'ai enfin eu le temps d'aller faire toiletter mon chien, activité loin d'un luxe étant donné les dégâts causés par la perte massive de poils durant les dernières semaines. En effet, mon sofa était rendu d'un style poils longs, ce qui m'a valu plusieurs commentaires positifs de la part de mes amis: "Wow, il est donc ben beau ton nouveau sofa!"

Je leur retournais alors la pareille lorsqu'ils se relevaient, en leur disant: "Wow, sont donc ben beaux tes pantalons style poils longs!"

Voulez-vous des nouvelles de mes visualisations de DVD?
En effet, je cherche actuellement dans les spectacles précédents des façons de dire les choses qu'on a oublié en cours de route.
Laissez-moi terminer et je vous en reparle.

Je retourne à ma tivi.
Je vous reviens bientôt.

Des vacances... mais pas pour moi!

2010-06-11T19:54:00.000-07:00

Martin a quitté aujourd'hui avec sa petite famille pour des vacances bien méritées. Je croyais donc me prélasser toute la semaine dans le parc Lafontaine en récitant des vers de Beaudelaire mais... NON!

Alors qu'il était en route, il m'a donné au téléphone quelques devoirs pour la semaine.
Un vrai maître, ce Martin. Il est exactement comme les Japonais fous qui enseignent le combat (ok... mon référent vient du film Kill Bill... Voyez-vous l'image?)

Ma mission cette semaine, si je l'accepte, est de réécouter les vidéos des spectacles de rodage qu'on a fait depuis quelques mois. Bon, je ne vais pas me retaper TOUTES les heures de show, je ne suis pas pas pour abandonner complètement Beaudelaire n'est-ce pas. Mais je vais tout de même passer quelques temps à observer Martin. En fait, l'idée derrière ça, c'est de me préparer pour mon prochain one woman show dans lequel j'imite Martin durant 1h30.

MAIS NON!

Voyons. N'allez pas croire cela!
La vérité, c'est que j'imite aussi Véronic Dicaire (et par le fait même... tout le fucking monde au Québec!)

MAIS NON!

Il est tard, je dis n'importe quoi. La vérité est que, lors des spectacles de rodage, j'ai souvent noté des wording (mot anglais pour dire la façon dont on dit les choses) les plus efficaces. Parfois, en cours de route, un humoriste ne dit plus ses gags de la même façon et on en perd l'efficacité. Alors je vais tenter de retracer quelques bouts et noter la façon dont Martin a raconté quelques blagues dans les 9 spectacles de rodage.

Ma télé va connaître tous les punchs, c'est ça le bout plate.

Mais c'est pour vous, chers spectateurs. À force de travailler comme ça, on va se rapprocher de la perfection...

Sur la route de parapapampam!

2010-06-09T06:44:00.000-07:00

C'est en voiture qu'on débug bien des affaires. L'humoriste en général passe beaucoup de temps sur les routes du Québec. Il se rend à ses spectacles et... oui, vous le devinez, il doit en revenir. Dans notre cas, les heures passées en voiture, on les a passées à parler du spectacle. En général, c'est en se rendant au spectacle que Martin me raconte ses nouvelles idées et que je lui donne mes impressions. Déjà, habituellement, on clarifie des trucs et ça se sent le soir même.

Puis, en revenant, on repasse le show en entier. Même si on l'a déjà fait dans la loge juste après la représentation. Et dois-je vous préciser que le lendemain matin aussi, souvent, on le repasse encore. Dans ces instants de discussion, je pose des tas de questions à Martin. Est-ce que tu as besoin dire ceci? Est-ce qu'on pourrait amener cette idée autrement? Tu trouves pas que ce sujet irait ailleurs dans le show? Et ainsi de suite. Parfois, c'est une question vestimentaire: "Martin, tes pantalons ont trois bijoux argentés sur la braguette... l'éclairage poigne là-dedans... ça nous déconcentre... non mais qu'essé ça?!"

Le questionnement provoque la réflexion, la réflexion provoque des solutions. Et je dois vous dire que Martin est vite sur le dégédinage (je ne sais pas si c'est un mot mais je me sens wild ce matin, je le laisse dans mon texte) c'est-à-dire que lorsqu'il y a doute, il y a changement. Soit en enlève, soit on arrange, mais le status quo, pas pour le micro de feu.

Bref, on avance tellement en voiture (wow, vous avez vu ma belle figure de style... on avance au niveau du texte... et géographiquement parlant aussi! Wow. Je suis carrément géniale. Il est où Gilles Proulx pour m'aduler?) que l'automobile devient partie prenante de la création d'un show.

Ce qui m'amène à dire que le jour où le téléportation sera accessible, les shows d'humour seront beaucoup moins bons.

La structure (discipline s.v.p.!)

2010-06-07T19:03:00.000-07:00

Soldats! À vos lits, tous!

(t'sais... les soldats qui font leur lit trop parfaitement... Non? Discipline... faire son lit? Non?)

Le rodage de texte est terminé. Martin en a travaillé une shot. Il faut dire que le pari était impressionnant: écrire un one man show en quelques mois seulement.

Depuis la création de ce blogue, je vous livre des conneries, photos, anecdotes, sans trop dévoiler ce qui se dira vraiment durant les 100 minutes du show. C'était volontaire, oui, pour votre plus grand plaisir. Je ne sais si vous êtes comme moi... mais j'aime bien voir un film sans savoir ce qui s'y passe.

Vous n'avez peut-être jamais su en quoi mon travail consistait? On va y aller tranquillement.

Une des grandes révélation du travail a été pour moi toute l'importance de la structure. Honnêtement, c'est fascinant à quel point la structure du show est vitale. Par structure, j'entends l'ordre des idées. Au début, le travail était plutôt axé sur le brainstorm, trouver un max d'idées. Martin a donc essayé pas mal de gags et même de numéros bien distincts au début du rodage de texte. Vous vous souvenez peut-être de mon premier billet sur le rodage, à Montmagny. Le chrono était à quoi... 126 minutes en tout? L'objectif de Martin est de 100. Imaginez le travail de coupe.

Devant public, on réalise que tel numéro n'est peut-être plus si important qu'on le croyait. On le fait sauter! Puis hop, le sujet de la politique serait peut-être mieux ailleurs... on le change de partie! On réalise plus tard que ce qu'on a enlevé pourrait être récupéré en partie après tel autre numéro. Une fois les morceaux changés de place, ce qui vient après doit souvent être métamorphosé. Un gag déplacé peut être mille fois plus efficace qu'à son endroit d'origine. Martin conserve donc tout ce qu'on a fait sauté en cours de route parce qu'en changeant le texte, on réalise parfois que des gags peuvent être ramenés. Une fois placés ailleurs, ils peuvent avoir un tout nouveau sens. Aussi fascinant qu'un pigeon qui peint à l'huile. (avouez que c'est fou!)

On peut faire dire ce que l'on veut aux gags... Car ils sont au service d'une idée.

Samedi soir avait donc lieu le dernier rodage de texte. Il reste maintenant à compléter le travail au niveau du décor, de la musique, du costume de scène...

Alors, c'est quoi, mon travail?

Numéro un: poser des questions. Je vous en dis plus sur le sujet probablement... demain.

J'ai si peur

2010-06-06T06:29:00.000-07:00

Avec une mini tournée de spectacles, qu'on appelle le rodage, durant laquelle Martin présente des versions transformées (et dont je vous parle depuis quelques mois déjà...) (Bon. Si en lisant cette phrase, vous n'avez toujours pas compris de quoi je parle, vous n'êtes pas vites vites... ok?) euh... je disais quoi, moi, déjà?

Voilà. Je disais que voyage dans le Québec oblige, (je disais ça, moi?) (Vous voyez, vous n'êtes pas les seuls à pas être vites vites) parfois, il faut dormir. Parce qu'après un spectacle, on a pas trop envie de prendre la route, on a plus envie d'une pizza dans un resto louche du coin (et ça, c'est de la faute à Martin, moi je suis plus du genre Frosted Flakes).

D'ailleurs, je profite de ce moment où je me trouve entre des paragraphes et des mots pour remercier Martin Petit. Merci de ne pas m'avoir laissée prendre ma voiture en revenant de Côteau-du-lac jeudi dernier, donc d'avoir sauvé ma vie. Merci de me permettre d'être l'assistante et de me laisser me déguiser en Denise Filiatrault pour faire la mise en scène. On dit pas assez merci, n'est-ce pas? Merci, merci, merci.

Paranthèse à part (et Dieu sait qu'ici, il y en a des paranthèses...) nous avons donc gîté hier soir, dans un gîte. Gilles et Gina gisent dans un gîte. (c'est un peu sombre comme virelangue... des gens qui gisent. Mais j'suis de même... une artiste troublée.)

Et là, attention, je vais dire quelque chose de grave. Je n'aime pas les Bed and Breakfast. J'ai si peur. Les B&B se trouvent TOUJOURS dans de vieilles piôles lugubres aux planchers craquants et à la déco troublante. Alors en découvrant ma chambre hier soir, premier offense: une vieille photo d'une madame au visage épeurant et au regard accusateur. J'ai peur.

Deuxième offense: UNE ARAIGNÉE!

J'suis tu à Punta Cana pis je m'en suis pas rendue compte, moi?

Troisième offense: (ok, on est rendu au matin, je skip un bout dans l'histoire car je me trouve présentement dans la salle à manger en attendant que Martin descende et je me dois de vous dire qu'il y a une grosse madame qui a dit environ 34 fois depuis 10 minutes (et avec une puissance dans la voix comparable à Ginette Reno qui parlerait constamment avec un porte-voix): "C'est ben propre madame, bravo pour vous gîte, c'est ben propre. Je vous félicite madame, c'est ben propre." Elle a tellement dit le mot propre fort et souvent que mon café goûte le savon.

Quatrième offense: UNE ARAIGNÉE.

Ah non, c'est vrai, je l'ai déjà dit.

Quatrième offense, donc: des bruits bizarres. Des bruits de pas, lourds, au-dessus de ma tête, à 2 heures du matin. Et vous pouvez être certains que j'ai exclu l'hypothèse qu'il s'agissait de gîteurs qui gîtaient au-dessus de ma chambre. NON! Il y a des ESPRITS dans cette maison! C'est la madame sur la photo, est pas contente. Elle non plus, un bed and breakfast, ça ne fait pas son affaire.

Bref, je me trouve actuellement dans une salle à manger bondée de gens qui affectionnent les bed and breakfast. Des ennemis, donc. Je dois me préparer mentalement. Il y aura guerre. Sang. Des têtes rouleront. Je dois protéger Martin. Nooooooooooooon! Ils arrivent! Avec leurs croissants et leurs cafés chauds, ils vont m'ébouillanter, me frotter des croissants pleins de confiture sur le visage, m'éttouffer de marmelade.... noooonnnn....

(Vous avez bien lu! Le billet du matin fini vraiment comme ça. Moi non plus, j'peux pas croire!)

Martin Petit sait aménager une salle de spectacle

2010-06-05T21:41:00.000-07:00

Jeudi soir, Martin Petit et moi, Côteau-du-Lac. (oui, on est retourné à Côteau-du-lac.)

15h00: je fais imprimer les textes en deux copies. Je les demande troués, pour les insérer dans des cartables. Il y a un cartable blanc, l'autre est bourgogne. Je préfère le blanc. C'est plus chic.

15h10: je quitte l'imprimeur. Il coure derrière moi, en pleurant, me suppliant de le serrer dans ses bras une dernière fois. Je suis forte, je ne me retourne pas.

15h45: je suis sur la 40. Martin me téléphone. Il est déjà arrivé à Côteau-du-lac.

16h10: j'arrive à Côteau-du-lac. Je fais un arrêt dans un Ultramar, question de m'acheter un Red bull et un café. À Paris, il est 22 heures. Un pick-up me bloque le chemin. Je sacre intérieurement. Je fantasme, en réalité, de lui verser un peu d'essence sur la tête et d'y échapper une allumette. Je suis irritable.

17h45: Martin écrit des notes dans la loge tandis que des gens réseautent dans la salle de spectacle. Ils mangent du cheddar coupé en cubes, des crudités un peu molles et boivent déjà beaucoup d'alcool. Leur mission: donner leur carte d'affaires à un maximum de gens en attendant que le spectacle commence.

***

Le spectacle débute un peu après 20 heures. Martin, dès les premières secondes, identifie 8 chaises vides en première rangée et invite les gens du fond à venir les combler. Afin de les accomoder, il trouve en coulisses une table et leur installe afin qu'ils puissent déposer leurs drinks. Tout ça en continuant à parler au public, ramassant au passage deux cartes d'affaires.

Il n'a pas commencé le spectacle qu'il sue déjà.

Comme quoi l'expérience des spectacles de rodage nous auront appris deux règles: ne pas manger de gros spaghetti 10 minutes avant d'entrer sur scène (appris à Waterloo) et ne pas changer les meubles de place en commençant un show. Dans les deux cas, ça fait suer du front.

Cadeau: le fameux spaghatt.

Mes excuses

2010-06-02T18:54:00.000-07:00

Mes excuses. Je reviens de Paris.

Attention!
Je ne m'excuse pas pour être allée sur Paris.
(désolée, une semaine et hop! Je chope l'accent français.)

Je m'excuse plutôt de vous avoir abandonnés.

J'ai d'ailleurs croisé Dieudonné qui, visiblement devenu fou, parlait seul en répétant sans arrêt: "Mes excuses."

C'est comme si tu croisais Spielberg dans la rue et qu'il répétait sans cesse: "Jurassic Park. Jurassic Park." C'est lourd.

J'ai croisé à maintes reprises la van de tournée du Micro de feu, ce qui me ramenait chaque fois à Montréal. Vous m'avez manqué...!

Mais l'humour n'est jamais bien loin...

Alors qu'on arpentait les rues de Paris à la recherche d'un bar où un ami travaille, un gentil samaritain est venu à notre aide. En nous indiquant le chemin, il en a profité pour nous donner un tuyau: il y avait une soirée d'humour dans un bar tout près. T'sais... le destin, quand il décide de se pointer! C'était un signe, j'en étais certaine.

En passant devant le comedy club quelques minutes plus tard, nous avons réalisé que le gentil Français était humoriste, pas samaritain.
Il avait simplement eu la brillante idée de plugger son show à des touristes.
Non mais il est malin le petit!
Considérant le public composé de trois personnes, nous avons opté pour le crissage de camp.

Jeudi soir, donc, je suis Martin pour un autre spectacle de rodage. Je vous donne des nouvelles très bientôt, genre... vendredi à 4 heures du mat, alors que je serai encore un peu en décalage horaire!

NB: une affirmation dans ce texte est fausse. Trouvez laquelle et gagnez un jambon.

Chose promise...

2010-05-22T19:41:00.000-07:00

Chose promise. Chose faite.

Un billet par jour, c'est promis. Mais je ne vous ai pas promis d'écrire un BON billet par jour! Gna gna gna, je vous ai eu! (Je vous ai aussi fait découvrir pour la première fois de votre vie un gna gna gna écrit et assumé dans un texte.) Gna gna gna! J'adore vous niaiser! Gna gna gna! Je vous ai volé du temps! Vous perdez du temps! Vous ne lisez rien d'important! Gnan gnan gnan! (Ah et puis... wow! Ça rime! Je peux faire rimer mon gna gna gna comme bon me semble! Je me pète la tête sur mon bureau IKEA!)

Hier soir, jeudi, nous étions à Lachute.

J'ai un nouvel appareil photo (oui, je vais pouvoir prendre des photos de Martin avec des effets fous fous fous!) Mais hier, je venais de l'acheter... je n'y comprenais rien... alors à date, je n'ai que des photos de mon chien.

Ouf. Alors bon. Comment décrire le spectacle de hier soir?

Imaginez une salle. Où les gens boivent beaucoup d'alcool. Où les gens parlent. Pas seulement dans la vie de tous les jours, là... mais aussi quand ils regardent un spectacle. Je me demande comment ils font pour rire des gags s'ils passent leur temps à parler à leur chummey ou à la serveuse pour commander encore trop de bière. Vont-ils faire la même affaire au cinéma? Je leur arrache la tête. En ce moment. Dans ma tête, là... Oui, c'est ça. Ça me fait du bien de m'imaginer ça. Arracher des têtes, lentement... le sourire étampé dans face. Allô... La police? Comment avez-vous fait pour arriver si rapidement chez moi? Non, non... je n'ai pas arraché de tête hier. Ça va être pour une prochaine fois. Ok on se reprend. Bonne soirée là!

Heureusement, Martin n'était pas assis où j'étais (gna! Il était sur scène!) mais plutôt debout sur la scène, trop loin pour entendre le brouhaha dont J'AI été témoin.

Je dois donc dire que ce spectacle de rodage s'est avéré une pratique de textes pour Martin (jamais mauvais), un testage ultime de certains gags (tant qu'à y être, aussi bien noter la réaction des gens!), du kilométrage sur mon char (ça prenait un troisième point dans mon affirmation, on dirait.)

Quand on travaille sur un one man show qui se retrouvera ultimement dans des salles de spectacle, je ne vous cache pas que le produit est très différent de ce qu'on peut présenter dans un bar en général. C'est un peu une loi non-écrite dans le milieu de l'humour. Et c'est normal, et c'est correct. Une salle où des gens sont tout prêts à rire, installés confortablement... c'est un peu différent d'une salle trop large et où en tant que spectateur, on peut facilement être un peu de dos à la scène et automatiquement se sentir moins concerné... et donc ne pas trop écouter et parler... et rire à gorge déployée presque seulement si on entend le mot pénis.

Comment leur en vouloir. Moi aussi, ça me fait rire des pénis. (pis vous aussi! N'essayez pas, ma gang d'Edgar Fruitier, vous!)

Entre Waterloo et Côteau-du-lac

2010-05-21T07:39:00.000-07:00

Chers amis, fidèles lecteurs, endormis (pour ceux qui attendent le prochain billet depuis le dernier...)

QUE DE DÉSOLEMENT.

Après le spectacle à Waterloo, complètement brûlés, nous avons dormi dans la belle campagne.
Bed and breakfast oblige, j'étais dans un mood campagne, muffin et courte-pointe (comprendre travail/travail/travail) et donc, depuis une semaine... vous savez... la vie fait en sorte que... j'étais...

MAIS OUI.

Je suis présentement en train de m'excuser publiquement pour la petite fatigue du blogue de l'assistante. Vous savez que l'assistante est aussi l'assistante de Alfred, le bras droit de Batman... ça fait que j'ai de longues journées. (ah et, en passant, je sais que assistante... ça sonne fille qui fait des pipes... mais non, je ne sculpte pas le bois)

Grossse récapitulation à faire, donc. Troisième rodage, Waterloo, la semaine dernière, Martin et l'effet géants doigts (cette fois-ci, c'est prévu.)

Martin a mangé un spaghetti géant avant de monter sur scène. Résultat: digestion durant la prestation. Résultat: Martin en sueur après presque 2 heures de spectacle.

Dominic Sillon, présent à Waterloo pour prendre des notes durant le spectacle de rodage (bref, il faisait la même job que moi. Mais ne vous inquiétez pas, j'ai bien placé mon bras pour cacher ma copie... il était du genre à vouloir copier sur mes notes...)

Alors voilà, pour rire un peu de lui, une photo avec une gomme au fond de sa bouche.

Le show a donc bien changé entre Waterloo et Côteau-du-lac, là ou (je sais, le u de ou prend une petite barre en biais.. mais mon clavier ne veut pas faire l'accent.) nous étions hier soir.

Je vous révèle un petit potin: Martin est un être humain.

En fait, ce que je veux dire, c'est qu'il vit aussi des moments difficiles, et à lui voir la face en sortant de scène à Waterloo, c'en était un. Pas parce que les gens n'avaient pas ri, au contraire. Plutôt parce que la deuxième partie n'était pas digne de la première et c'était décevant pour le créateur.

Dominic et moi avons tout dit pour lui remettre du positif dans tout ça, d'ailleurs, je peux vous dire que le spectacle ne fait que s'améliorer depuis le début du rodage.

Mais Martin est sévère, et il a raison, car si on s'asseoit sur un spectacle inégal... ben... ça donne un spectacle inégal.

Alors méchant changement au menu, la fin de la première partie se retrouve maintenant.... (bruits de tambours en peau de banane...) à la fin du show! Mais comme je ne vous révélerai pas de quoi il s'agit... cette information vous laisse complètement de glace!

Alors on se revoit bientôt... je vous promets un billet par jour pour la fin de semaine.

Testing numéro 3

2010-05-11T19:31:00.000-07:00

Ne vous bousculez pas trop vite sur les commentaires! Quoi? Deviner le décor ne vous fait donc pas mouiller de plaisir?

Samedi nous serons à Waterloo, tout près du zoo de Granby (où j'irai très probablement faire coucou aux girafes, j'adore les girafes!) pour un troisième essai du micro de feu. D'ailleurs, si je pouvais prendre une photo d'une girafe en feu qui coure après Martin, ça serait génial.

Au menu à Waterloo: gros bouleversement de pécigne. Un numéro de la deuxième partie qui passe en première, un numéro de la première qui passe en deuxième, un numéro enlevé... (Je pleure de cette rupture. Je pleure, mais moins, maintenant. Je suis résignée, à présent. Le deuil est fait: le refus, la crise. La peine. L'acceptation. Toutes les étapes d'un deuil en quelques minutes et puis hop! Je repense à une girafe en feu et je ris. Non.... JE PLEURE.... Merde! Je déteste les deuils!)

Mais wow, menute. (oui, menute. Il y a des mots comme ça, qu'on aime écrits et prononcés autrement.)

Il est enlevé jusqu'à date, le numéro dont je parle. Martin essaie le spectacle ainsi samedi mais si je pleure trop (au point de rendre les gens du public mal à l'aise durant la représentation), il va probablement le remettre dans le spectacle.

Blague à part, je vous avais mentionné qu'après le premier rodage, une des premières notes était de couper dans le temps... On sort donc la guillotine et puis bon, rien n'est vraiment perdu. Qui sait, ce numéro se retrouvera peut-être dans un DVD, sur un gala ou tout simplement vendu à Oprah Winfrey.

Pour en finir avec Val-Morin

2010-05-06T19:36:00.000-07:00

En écrivant le billet précédent, j'ai décidé de ne pas tout révéler afin de conserver du jus pour un autre article. Voici donc ce dit article, dans lequel je suis supposée verser le jus qui me reste à propos du deuxième spectacle de rodage de Martin, présenté samedi dernier à Val-Morin.

Finalement, il ne me reste que du café à vous donner (outil de prédilection lorsque je travaille).

Ce sera donc un billet caféiné! (et attention, il se pourrait que vous soyez obligés d'aller uriner une couple de fois durant la lecture, café oblige...) (quoi, y a juste moi qui fait autant pipi après un café?)

Le prochain rodage est dans environ une semaine.

Le pacing du show (pécigne pour ceux qui suivent ce blogue... vous vous souvenez de ce qu'est un pécigne? Non? Mauvais élèves! Je vais vous taper le bout des doigts avec mes talons aiguilles!) a changé du tout au tout, ou enfin... presque.

C'est-à-dire qu'en changeant des bouts de place, on transforme comme par magie l'énergie du spectacle et comme par une opération du saint esprit, ça donne un meilleur show encore! (quoi, ça peut être meilleur que ce l'est? Tu n'as pas déjà dis que le show est fucking bon?)

Oui, à date, je peux l'affirmer, c'est fucking bon. Mais, oh! Surprise! Il peut l'être encore plus... Mais bon, après avoir testé un changement de pécigne en première partie, ce sera au tour de la deuxième partie de passer au bat, le 15 mai prochain à Waterloo. J'ai hâte de comparer et de vous dire que c'est full débile mental.

Le plus dans tout ça, c'est qu'on est certain que le spectacle est efficace et ce, sans artifices extérieurs au texte. Samedi dernier, Martin était sur une scène de quelques pieds de profondeur seulement (vous avez compris, ses pieds dépassaient un peu en avant), un lutrin devant lui et sans aucun décor.

Ce qui nous amène à... au... le... DÉCOR!

Avez-vous trouvé avec les derniers indices que je vous ai fournis? Vous pouvez commenter ce billet en tentant de deviner le décor qui ornera le derrière de Martin durant sa tournée.

D'autres indices pour vous aider:

- Mon chien Mickey n'a pas servi de muse à l'élaboration du décor

- Martin devra peut-être porter des souliers blancs en deuxième partie

- Il se pourrait qu'un stylo bleu ait contribué au croquis du décor

- Il n'y aura pas de terre cuite sur la scène.

J'attends vos devinettes!

Les chicks du micro de feu

2010-05-02T19:16:00.000-07:00

Bon, malheureusement (ou heureusement), j'ai rapidement oublié mon concept de photo de Martin qui numérote le spectacle avec son doigt (voir avant-dernier billet). Samedi dernier, c'était le deuxième spectacle de rodage. J'ai photographié un arbre, un des fils relié à la console mais pas Martin qui fait un numéro 2 (attendez la suite de la phrase avant de dire: "hahahaha, numéro deux! Faire caca!") avec sa main. Comme sur la photo de Montmagny. Avec deux doigts. Comme un signe de peace. Pour expliquer en photo qu'on en est au deuxième spectacle. Bon. Je peux tu passer à autre chose, maintenant?

Alors pour me faire pardonner, voici une photo des deux chicks qui nous suivent en spectacle. Oui, vous avez bien lu. Il y a deux filles (des cochonnes, il paraît) qui suivent mon blogue et qui ont décidé de nous suivre partout où on va. (des vraies groupies, folles, folles, folles!) (avec les fausses grosses lèvres, toute...) (ah puis il y en a une qui a des méchantes grosses boules... l'autre on en parlera pas, une vraie planche à repasser).

Pour revenir à nos moutons, Martin a réussi à présenter un spectacle plus court qu'à Montmagny et à s'éviter un torticoli en plaçant sont lutrin devant lui. Il faut souffrir pour permettre à notre cerveau de trouver des solutions idéales. D'ailleurs, alors que Martin me questionnait sérieusement à savoir si c'était correct, le lutrin devant lui, je ne l'écoutais plus depuis plusieurs minutes. J'étais installée confortablement dans un des sièges de la salle, du jamais vu. Tu t'asseois, tu pousses avec tes jambes et hop! Tu es évaché. Un L-Z boy. Dans une salle de spectacle! Le pire c'est que Martin s'est presque fâché après moi parce que je ne répondais pas à sa question: "le lutrin me cache tu?"

Come on... je suis évachée. Je ne peux pas réfléchir.

Après ce deuxième rodage, on a commencé à noter plus sérieusement l'efficacité de tous les gags. Il n'y en a pas beaucoup qui vont mourir, je vous dis. Petite cocasserie: il y a un gag en particulier qui nous a tellement fait rire en brainstorm... et qui ne marche pas du tout devant public. Il faut croire que les délires d'humoristes, parfois, ça reste du délire... (comme l'émission Rire et délire, finalement.)

Ci-dessus la van de tournée du Micro de feu. Une Smart, pour ceux qui ne reconnaissent pas. Une fois Martin et mon gros cul installés, on a été obligé de conclure qu'on devait abandonner les décors du Point J qu'on a acheté à Julie Snyder. Ainsi que ses robes que j'avais exiger de porter à chaque rodage quand Martin m'a engagée. Maudite mode d'être écologique!

J'ai envie de vous parler de ce spectacle-là encore un peu, une autre fois. Alors je termine ce billet sans conclusion.

Piratage en haute mer

2010-04-29T16:41:00.000-07:00

Ouf, il y en a de l'action! Le blogue de Martin piraté, on s'empresse de chercher qui pourrait en vouloir au gentil humoriste, jusqu'à ce qu'on découvre que... le gars ne sait probablement pas qui est Martin. C'est ça, être un hackeur. Passer sa vie à assez pas avoir de vie pour faire ~~chier~~ suer des gens que tu ne connais pas.

Honnêtement, si un groupe de gens décidaient de s'unir pour hacker les sites des gens qui les ont un jour blessé, je serais d'accord. Je vois très bien un groupe de gens vouloir se venger de leur ex qui les ont trompé, hacker leur ordinateur, le remplir de photos compromettantes (genre pédo, oui, oui, vous m'avez entendue!) briser leur couple, les rendre malheureux, bref... DÉTRUIRE LEUR VIE.

J'aime la vengeance. (ça paraît tu?)

Quoi qu'il en soit, ça a alimenté nos conversations des derniers jours! Et bizarrement, m'a motivé à écrire un billet sur la vengeance... ce qui n'a pas grand chose à voir avec le show de Martin.

(ok, je me perds.)

Actuellement, on planche sur le décor qui habillera la scène lors du spectacle. (oui, je viens subtilement de changer de sujet pour avoir l'air d'écrire un billet à propos du micro de feu).

Un indice: il n'y aura pas de décor de hall d'entrée de château européen de bal masqué. Il n'y aura pas non plus de pyrotechnie ni de singes qui font des acrobaties sur des ballons d'exercice empruntés à Josée Lavigueur. Nous avons aussi évité de transformer la scène en un immense canot rabaska.

Avec autant d'infos, je crois que vous pouvez tranquillement commencer à vous faire une idée du décor.

Le torticolo de Rocky

2010-04-26T08:19:00.000-07:00

Petit cadeau les amigos, première photo de Martin en spectacle. La qualité est médiocre, je le sais, mais avec l'appareil que j'ai, c'est ce que j'ai fais de mieux. De toute façon, je ne suis pas l'assistante à la captation de souvenirs. (ça va faire, vos insinuations!)

Premier rodage fait, Martin repart avec des devoirs. Changer des bouts de place, enlever des trucs, en clarifier d'autres, bref, joie et tapage de clavier d'ordi en vue. Du haut de la console, j'ai pu apprécier le show en entier, assistant aux réactions du public qui, je vous l'avoue, m'ont parfois étonné. C'est fascinant de voir que certains gags font éclater la salle alors qu'on ne s'y attendait pas. (pas que je les trouvais plates, au contraire, mais parfois, on ne sait pas comment les gens vont réagir alors leur réaction nous épate!)

Je peux donc vous l'affirmer: le show va être fucking bon. Et je n'ai aucun parti pris. Je suis une professionnelle.

On remarque donc ici Martin, dans une loge beige, nous signifier de son doigt (c'est mon concept, c'est original hein?) que c'est le premier show. J'adore la perspective car on a l'impression que sa main est aussi grosse que sa tête et que sa tête est aussi grosse que la télé. Tout ça a été pensé, évidemment.

Voyez dans le coin inférieur gauche une machine agace-joie. Il s'est avéré que le café présenta une arôme peu appréciable. Mais l'intention était là.

Martin était nerveux. Normal, le spectacle allait s'avérer une lecture de textes puisque le spectacle était frais sorti de l'imprimante. Malgré un torticoli causé par une rotation de sa tête vers le lutrin à plusieurs reprises, Rocky Petit a réussi à entraîner les spectateurs dans son monde et a officiellement mis le feu à son micro.

Premier rodage, part 2: Exactement comme Rocky

2010-04-24T12:25:00.000-07:00

Quel bel après-midi! J'me sens exactement comme dans Rocky...
Moi j'vais au gym pendant que Martin répète ses textes dans sa chambre d'hôtel.
Vous voyez, Martin est comme Rocky. Il doit travailler fort, s'entrainer, pratiquer pour ses textes...
Je suis aussi comme Rocky car je vais au gym, soulever des poids... Bref, c'est LA MÊME affaire.

J'ai juste à crier une fois de temps en temps: COME ON! On lâche pas! Et ce, dans ma tête, espérant que ça se rende à l'esprit de Martin. (la télépathie, personne n'a jamais prouvé que ça marchait pas).

Plus que 4h30 avant le spectacle.

Ah et.. bonne nouvelle.. notre hôtel est à 45 MINUTES de Montmagny.

Premier rodage, Part 1

2010-04-24T06:18:00.000-07:00

Pas le temps de vous écrire, je dois partir maintenant chercher le véhicule et ensuite Martin.

Je vais arrêter faire pipi une couple de fois durant la route, juste le temps de prendre des photos de notre premier "voyage".

À tout de suite!

Martin fait son pacing

2010-04-22T12:20:00.000-07:00

Je suis actuellement installée sur une chaise de cuir beige, dans le bureau de Martin. J'ai quelques minutes de pause à vous consacrer étant donné que Martin fait son pacing.

Pacing, c'est un mot prononcé à peu près comme ceci: pécigne. Le pécigne, dans le milieu artistique, c'est l'ordre du show. Si tu es tout seul dans ton show, ce sera donc l'ordre de tes numéros. Si vous êtes mille personnes à faire un show, tu verras sur le pécigne à quel moment c'est ton tour de performer. Mais je vous le dis tout de suite, un show avec mille numéros ça risque d'être de la belle bouette (pour ne pas dire de la belle marde) (Ouais... c'est que marde... c'est pas un beau mot).

Martin est, je vous le rappelle, en show de rodage ce samedi. Ce sera la première fois que l'intégralité du spectacle sera présenté à des spectateurs. Dans quelques minutes, ce sera le pré-baptême. Martin, son pécigne, moi, ma chaise beige, et hop. Il parle, je ris, il cherche sur son pécigne, je note.

Tout ça dans le but d'apprendre le texte par coeur. Pour samedi.

Moi aussi je dois l'apprendre, d'ailleurs. Parce que si en tournée Martin est malade, c'est moi qui le remplace. J'ai acheté des échasses à un clown retraité du Cirque du soleil sur Kijiji. On est en business.

Le truc de Martin Petit qui lui, l'a volé à Michelle Blanc

2010-04-21T06:11:00.000-07:00

** Attention. Ce billet n'a presque rien à voir avec le contenu habituel de ce blogue. L'auteure préfère vous en aviser **

** Ah pis de la marde... j'fais ce que je veux sur mon blogue!**

Martin Petit. Ahhh... Martin Petit. Comment décrire Martin Petit? Mais surtout... pourquoi décrire Martin Petit? Pour la simple et bonne raison que de taper plusieurs fois un nom dans un article est une façon proposée par Michelle Blanc de conquérir le web.

Donc Martin Petit a essayé sur son blogue le truc de Michelle Blanc qui elle (lui) l'avait publié sur son blogue titré Michelle Blanc. Nul besoin de vous dire que le titre du blogue de Martin Petit est Martin Petit.

Mais pourquoi donc alors écrire un article en abusant d'un nom (par exemple Martin Petit et Michelle Blanc)? Pour bien sûr attirer de nouveaux visiteurs. D'ailleurs, tout cela me fait penser à Pamela Anderson.

Pamela Anderson et sa grosse poitrine juteuse vont se pointer cet été au Festival Juste pour rire pour animer un gala. Martin Petit a déjà animé des galas. Martin Petit est donc Pamela Anderson. Les gros seins en moins.

Ceci est donc un bon exemple d'une façon d'attirer de jeunes ados masculins qui viennent de découvrir que sur le net, on peut trouver des photos et des vidéos qui peuvent alimenter le plaisir de la chaise d'ordi. Et quand ça commence ça, ça commence à peu près toujours avec Pamela Anderson. Pamela Anderson et ses 42 ans tout en rondeur.

Mais est-ce utile pour mon blogue que d'attirer de jeunes masturbateurs?

La réponse est: Martin Petit, Martin Petit, Martin Petit.

Voyons voir si je peux réussir à me hisser au top des recherches google maintenant.

** Attention, cette partie peut contenir non pas des Rachid (ah mon Dieu, non, ce blogue ne contiendra jamais de jeu de mots aussi mauvais) mais peut contenir des Martin Petit **

Martin Petit doit répéter cet après-midi. Hier, il m'a eu. Il a évité l'apprentissage du texte en voulant travailler sur le texte de la fin de show. À nous deux, Martin Petit. Aujourd'hui, tu vas RÉPÉTER.

Le meeting des décors

2010-04-20T07:05:00.000-07:00

Martin et Michel qui ne sont pas en train de faire semblant de travailler.

Nous avons vécu hier après-midi un meeting décisif. Concernant les décors, il fallait choisir quelque chose et Martin avait plusieurs idées en tête.

Michel, le directeur technique de la pré-prod, était présent. Un DT, à ce moment là du processus, ça sert à gâcher le party. Si les idées sont irréalisables, c'est lui qui le dit car il connait pratiquement toutes les salles où vont les humoristes en tournée.

Par exemple, un humoriste propose le décor suivant: des cercles de feu dans lesquels des lions pas dressés sautent et ce, durant tout le spectacle. Ils ont idéalement des micros-casque afin qu'on puisse entendre le rugissement comme bruit de fond.

Dans ce cas-ci, on comprend que c'est non. Pour la simple et bonne raison que des lions, c'est même pas drôle.

Barriault, le vidéo man, Petit, la face prise au vif, Nathalie, la bohème, Jean-Marc, le pouce en l'air

Jean-Marc, celui qui a le Mac et la mallette argentée (contenant probablement plusieurs lingots d'or), c'est le concepteur des décors. Il fait des plans sur son ordi, c'est magique. Son travail consiste à : écouter les idées de Martin, écouter la production qui lui rappelle les coûts des idées de Martin, écouter Michel qui lui indique que tel patente, ça rentre pas dans telle ou telle salle, m'écouter lui parler de ma brosse de la veille, écouter Barriault concernant un logiciel de montage, écouter son propre coeur, écouter ensuite sa raison, m'écouter faire une imitation parfaite de Marie-Carmen... Bref, il doit composer avec les idées et les contraintes que tout le monde lui donne.

Mais hier, nous sommes parvenus à un résultat.

Et je ne vous dis pas c'est quoi!

The final countdown

2010-04-19T06:59:00.000-07:00

Tu lu lu lu... tu lu lu lu lu! Tu lu lu lu, tu lu lu lu lu lu lu.... lu lu lu... lu lu lu lu lu lu lu..... lu lu lu lu!

It's the final count down. (Vous auriez dû me voir calculer mes "lu" pour être certaine que ça représente bien la mélodie)

Le 24 avril prochain, Martin Petit monte sur les planches afin de livrer le spectacle en entier. À Montmagny. Je quitterai mon chien et mon chum pour vivre une petite partie de ce que représente la vie de tournée. J'ai déjà hâte de repousser des fans hystériques et de signer des paires de seins.

Cette semaine, des répétions sont prévues à l'agenda. Je me vois déjà crier: "Plus de profondeur Martin! Je veux sentir que ta douleur te déchire!"
"Non, non, non et non! Tu prends le couteau, l'enfonce dans la pierre et tu cries!"
"En boule! Tu te mets en petite boule par terre et tu pleures!"

Parfois, j'aimerais être une grande metteure en scène de théâtre tragique. Ça paraît tu?

Bref, demain je vous fais un compte-rendu de nos premières répétitions. Est-ce Martin craquera sous la pression de son assistante à la mise en scène? C'est ce que nous verrons...

À suivre...

Le rodage

2010-04-16T14:23:00.000-07:00

Après le testage, c'est le rodage. Mais dans le rodage, il y a aussi du testage.
Le rodage, c'est durant les quelques mois qui précèdent la Première.
La Première, c'est LE show qui définira le mieux ce qu'est et sera LE show.
Car après la Première, c'est la tournée qui débute.
La Première a lieu après des dizaines de spectacles de rodage.
La Première n'est pas la première fois.
Mais c'est tout comme.
Car on considère la Première comme telle.

J'ai déjà hâte au 24 avril prochain pour vivre notre premier spectacle de rodage. Martin montera sur les planches quelque part à Montmagny afin de casser pour la première fois le show en entier. Imaginez le stress! (plus pour lui que pour moi car je n'ai pas à tout apprendre par coeur!)
J'aurai sur les cuisses (ou sur une table, si le staff est généreux) une bible de textes, la bible des bibles, la version écrite du show. Ce sera le festival des notes et du chronomètre!

Donc plus ou moins une semaine avant le grand saut.
J'ai hâte de vous raconter.

PS: je promets de prendre des photos sur scène et de provoquer des situations loufoques pour vous satisfaire visuellement (genre faire une jambette à Martin et le photographier... quoi que à 6'4... c'est plus moi qui risque de se planter) Oh my god. (imaginez quelqu'un qui se plante en tentant de faire planter quelqu'un d'autre... c'est priceless!) (bref... je ne ferai pas de jambette à Martin.)

Premières photos

2010-04-15T06:49:00.000-07:00

Je vous avais promis de publier quelques photos. Mais bon, hier soir, en cherchant mon fil pour transférer les dites photos dans mon laptop, je suis tombée sur un épisode de Top Modèles. J'ai évidemment tout laissé tomber pour m'adonner au plaisir de la grande télévision.

Note à tous: il n'y a aucune photo de François Avard car bien que présent ce soir-là, j'ai évité de le photographier de peur de découvrir qu'il est en réalité un vampire.

Note no.2: je vais tenter de photographier Martin sur scène la prochaine fois, mais cette fois-ci vous devrez vous contenter de photos de loges louches et nauséabondes (les photos ne vous transmettent pas l'odeur mais croyez-moi).

Alley, hop! Commençons avec une image de Martin Petit en train de montrer un trou dans le tapis de la loge (comprenez que la loge était une chambre d'hôtel un peu miteuse). Je ne sais plus trop s'il tentait de nous faire croire qu'il avait accouché du fameux trou.

Poursuivons avec un zoom sur le fameux trou. Ça donne le goût de prendre un des fils qui dépasse et de tirer dessus, voir si ça peut enlever tout le tapis.

Terminons ce fameux périple avec une photo plutôt compromettante. Pat Groulx semble réellement amoureux. En tous cas... faut pas que le 7 jours mette la main là-dessus.

Note importante: nous ne logions pas dans cette chambre! C'était seulement pour répéter avant le spectacle. Ne soyez pas inquiets.

En revenant de Drummond

2010-04-14T07:38:00.000-07:00

Ouf. Deux spectacles en deux soirs, de St-Jérôme à Drummond, ça nous a fait travailler. Comme je le mentionnais dans le dernier billet, c'est incroyable ce que le public nous apprend. Je les imagine très bien, pointant le texte en nous indiquant: ça c'est drôle, ça, ça pourrait être plus drôle pis ça, enlève-moi ça de ton texte!

Alors rien de plus efficace que deux spectacles de suite pour retravailler les textes, les modeler, ajouter les nouveaux gags improvisés par Martin sur scène, enlever ce qui ne fonctionne plus, bref, peaufiner jusqu'à la quasi perfection! D'ailleurs, c'est incroyable à quel point Martin trouve des perles en improvisant devant le public.

J'ai pris des photos à Drummond (oh oui, je vous sens tout heureux de ça mes amis!). En plus c'était le festival du gars connu dans la loge: Martin Petit (ça, c'est assez prévisible par contre), Pat Groulx et François Avard. J'me sens toujours un peu petite à côté de Avard... je sais pas pourquoi. (peut-être parce que c'est un auteur qui travaille sur TOUS LES PUTAINS DE SPECTACLES D'HUMOUR???) (ça doit être ça.)

Je me dois de préciser que Martin est un lâche. Attention. Lisez la suite. Il est lâche... au niveau de la poutine.
5 jours seulement après le défi lancé, je remporte haut la main le concours de qui va ne pas manger de poutine le plus longtemps. Je n'ai pas pu m'empêcher d'illustrer la victoire...

C'est le matin, mon appareil photo est loin dans ma sacoche, je vais donc publier les photos inédites de En attendant dans la loge que ce soit son tour de passer sur la scène un peu plus tard aujourd'hui. Voilà une bonne raison de venir visiter souvent mon blogue. (je suis comme chez Winner's, pis en plus ici, c'est gratisss!)

Avant de vous quitter, j'ai un aveu à vous faire: en roulant sur la 20 vers 23 heures, j'ai lancé un coeur de pomme par la fenêtre.

Le testage

2010-04-12T13:40:00.000-07:00

L'humour, ça fonctionne quand le public en décide ainsi. À force d'oeuvrer dans le domaine, on finit par développer un instinct qui ne nous ment pas... ou presque.
Et ça, ça veut dire que parfois, notre instinct fait faux bond. Un gag qui nous fait mourir de rire peut tout à fait laisser le public de glace. Ça, c'est moche.

Tel que nous prescrit la plupart des livres de psychologie à 5 cents, il faut alors savoir lâcher prise. Si tu adores une blague mais que personne ne la rit sauf toi... c'est un bon indice pour lâcher prise.

C'est drôle à quel point au début d'une carrière d'humoriste, on tient à nos gags. On a l'impression qu'ils sont merveilleux, uniques. On ne veut pas rien jeter à la poubelle. Même si un gag fonctionne presque jamais, on espère secrètement qu'il va finir par toujours faire rire.

Erreur.

C'est ce qui me fascine et que j'admire de Martin Petit: sa capacité à jeter. Pas après avoir abusé d'un gag qui ne marche pas plusieurs fois. Non. On jete, là. Pas super, ce gag? On va en trouver un autre!

Dans le processus qu'implique l'écriture d'une one man show, je réalise que cette qualité fait sauver du temps. Car lorsqu'on teste les numéros devant public, même si c'est la première fois, le texte est déjà passé plusieurs fois sous l'oeil aiguisé du créateur. Ah oui... et de moi-même!

Disons que mon oeil s'aiguise de plus en plus chaque jour. Je vais finir par être la Robocop de l'humour.

PS: Ah oui... on teste ce soir dans deux bars. Je vous en donne des nouvelles.

Et la poutine?

2010-04-11T07:18:00.000-07:00

Nous sommes dimanche. Doit-on bloguer le dimanche? Suis-je la seule aujourd'hui à bloguer? J'ai les crottes de yeux encore bien à leur place, mon chien fait la grasse matinée. Quand mon chien fait la grasse matinée, n'est-ce pas là le signal que c'est dimanche matin et que dimanche matin, on dort?

L'histoire du faux pays de la poutine me tiraille. Depuis mercredi, jour de création de ce blogue. Oui monsieur. Vous l'avez certainement déjà oublié.

Pas moi.

Et puisque c'est dimanche, voici un article impertinent sur cette anecdote pas de punch out. (Punch out: terme dans le milieu de l'humour signifiant gag à la fin qui wrap l'histoire. (Wrap: sandwich roulé aux oeufs, ou au jambon, ou à ce que vous voulez... bâtard, j'ai donc ben faim, moi.)

Lorsque je vous ai parlé du spectacle à Victo, j'ai mentionné vite fait, comme ça, sur le pouce, mon opinion. Une brève mèche contre la fausse réputation de Victo et de leur supposée fameuse poutine. Pas la réputation de VÉRO, celle de VICTO. On est pas au Verdict, là.

Martin a envie d'une poutine. Il me confie ça, sur le chemin de l'aller. Et puisqu'on roule vers Victo, on se dit que la poutine est de mise. On en parle plus vraiment jusqu'au moment où Martin entre en scène. Il énonce le mot poutine. Je vous avoue que je m'attendais à une réaction beaucoup plus féroce, voire possessive de la part de la foule. Bah.... Quelques personnes se sentent concernées par la poutine et crient. M'enfin.

Quinze minutes plus tard, Martin sort de scène. Le plan est simple: on demande aux habitants de Victo où aller manger la meilleure poutine de VICTO. Car si la meilleure poutine se trouve à Victo (et Dieu sait que j'en ai mangé des maudites bonnes poutines dans ma vie), c'est que la meilleure de Victo doit être bonne au point de pouvoir mourir à cet instant. Je suis quasiment fébrile.

Après une dizaine de personnes, notre plan tombe à l'eau. C'est tellement ardu trouver une réponse qu'on laisse tomber, considérant même le Tim Horton's. PAS une seule personne a pu nous indiquer à quel resto aller.

À bien y penser, habitants de Victo... Je comprends si au fond, dans votre coeur, vous êtes un peu gênés que votre emblême soit la poutine. C'est ordinaire, une poutine. C'est assez brun. Je ne peux pas vous en vouloir si vraiment, la rivalité entre Drummond et vous au niveau de la poutine ne vous fait pas un pli. Si en vérité, vous ne pouvez pas aller à Montréal sans visiter la Banquise (endroit de poutine montréalais par excellence).

Mais alors, sacrez-nous patience avec votre fierté. Y en a pas de poutine chez vous!

*La meilleure poutine se fait à la cantine orange à St-Roch-de Richelieu.

Martin contre Bute

2010-04-09T07:55:00.000-07:00

Comment on écrit ça, un show?

En tous cas, il ne faut pas avoir peur des mots, car 1h30 de bla bla, ça en fait des documents Word.

Et justement, la clé est là dans les débuts: tout écrire ce qui nous sort de la tête. Il faut faire le ménage, le vide, avant de laisser place à la vraie création efficace.

Dans les débuts de notre collaboration, Martin m'a littéralement assomée (et l'expression ne vient pas de moi, mais de lui!) durant près de 45 minutes en me lisant un texte sur ses enfants. J'ai réalisé que nul besoin d'un bat de baseball pour mettre quelqu'un sans connaissance: je l'étais. Je ne me souviens même plus comment je suis retournée chez moi.

Imaginez Martin qui parle des culbutes de son plus vieux à Lucian Bute. On s'entend que Bute se couche à terre, pis c'est pas long.

Avouez que mon montage photo est à couper le souffle :)

C'est pas que je ne trouve pas ça drôle, des enfants. C'est même très cute. Mais si je vous dis que même la mère de ses enfants n'a pas enduré le 45 minutes de Martin au complet, vous comprenez où je veux en venir?

Blagues à part, (tu sais Martin que je ne t'aurais jamais dis que ton 45 minutes était plate, si tu m'en avais pas toi-même parlé!) en début de création, c'est pas mal inévitable, nos premiers écrits c'est un peu de la bouette. Une boue composée de nos faits vécus des dernières années (surtout quand on vit quelque chose d'aussi intense que la naissance de deux enfants). Une fois toute cette boue évacuée, le cerveau est enfin prêt à créer la matière tant convoitée: un show d'humour drôle, efficace et significatif.

Mais deux enfants, ça marque. Inévitablement, ils vont un peu faire partie du spectacle. Car ils font partie du créateur!

Toute une cocasserie

2010-04-08T07:31:00.000-07:00

Lundi dernier, Martin devait se produire durant un spectacle bénéfice à Victo, dans un cégep. Comme à ce stade-ci, le spectacle est toujours en écriture et peaufinage, un show bénéfice équivaut à: essayer un numéro!

C'est ainsi que nous sommes partis, direction: le faux pays de la poutine (je m'expliquerai plus tard).

Un marqueur jaune en main et le texte tout frais sorti de l'imprimante, Martin est probablement inconfortable* dans ma civic coupée sport, mais il tient bon.

Un fois à victo, on a évidemment vécu le manège classique de: «C'tu là? Non, j'pense pas, va par là y'a ben des chars... ouin, on dirait qu'on est pas à la bonne place... j'va essayer de rentrer par cette porte, est barrée, rembarque dans le char, c'est peut-être l'autre bâtisse. »

Évidemment, c'était l'autre bâtisse.

On se retrouve donc dans une chambre de hockey (notre loge) (c'était dans l'aréna du cégep), à se gaver de lasagne froide. On a faim, on mange sans rien dire... quand soudain, un bruit de râclement de fond de gorge enrhumé, suivi d'un crachat propulsé par un force incroyable perce le silence. Je ne peux m'empêcher de dire: «Arque...!» mais Martin me rappelle qu'on se trouve dans une chambre de hockey, et c'est légal ici de cracher des motons dans une poubelle. Le dit cracheur nous a entendu, il se retourne, mal à l'aise de découvrir des témoins... Un sourire apparaît sur mes lèvres: «Ah tiens, bonsoir Yann Perreau!»

Gêne. Malaise. Envie de disparaître. Tous ces sentiments qu'il a dû sentir à ce moment.

Alors que moi, je ne pouvais m'empêcher de rire comme une folle.

Par la suite, puisqu'on n'en finissait plus de se croiser dans le backstage, il s'est excusé à maintes reprises. Et je riais toujours. J'ai hâte au prochain show. J'espère y voir Michèle Richard et la surprendre à faire un numéro 2 en coulisses. (ou pas, à bien y penser...)

Salut, Yann!

*Vous savez qu'à plus de 6 pieds, le surplus de grandeur se ramasse pas mal dans les jambes (et non dans les bras)

* Pour la poutine, j'en parlerai une autre fois. Mais Victo n'est clairement pas le royaume de la poutine.

Le micro de feu et moi

2010-04-07T13:46:00.000-07:00

Lisez le titre de ce blogue et comprenez tout. Si vous ne comprenez rien, lisez ce qui suit.

Depuis quelques mois déjà, j'occupe un poste un peu plus alléchant que celui de préposée chez McDo (à moins que pour vous, le terme alléchant ne s'applique qu'à un trio gonflé composé d'un hamburger dégoulinant de sauce grasse et d'une quantité anormale de frites assez salées pour vous faire uriner des pierres au rein, celles-ci ayant le pouvoir de décaper votre vessie grâce au litre de Coke ingéré). (Je n'ai par contre jamais occupé ce poste, alors je parle un peu à travers mon chapeau. Mais il y a quelque chose qui me dit que je n'ai pas tort...)

En dirigeant votre regard vers le haut de votre navigateur, vous apperceverez comment se nomme le poste que j'occupe (non, un peu plus bas... oups, remontez un peu, encore un tout petit peu... Non! Pas Fichier! Pas Outils non plus. J'ai dit plus bas! Bon! Enfin. Vous avez trouvé.)

Assistante à la mise en scène.
Pour le troisième one man show de Martin Petit.
Intitulé Martin Petit et le micro de feu.

Et ça mange quoi ça, en hiver?
J'vous dirais pas mal la même chose qu'en été... des pâtes, des fruits, de la viande. À part ça?
Et bien, oui. Vous avez enfin compris.

- Aaaah! Ton blogue va servir à raconter ton cheminement en tant qu'assistante à la mise en scène?
- Oui mon ami!
- C'est donc ben cool, est-ce qu'il va y avoir des potins et des photos?
- Probablement!
- Wow! C'est le plus beau jour de ma vie!

Je vous souhaite donc un beau voyage en ma compagnie et n'hésitez pas à commenter, quand on blogue, on le fait un peu pour ça.